没事儿别提人家前夫

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       没事儿别提人家前夫

在《嫁给二婚男究竟会不会幸福？》这篇文章中，有个读者斥责我要求太高，非得把所有好处便宜占了才结婚，语气相当不友好，在她看来我必须接受她的看法，不同意就是没素质，就是没有包容心。

    让我觉得有些意外的是，糖爸看到她的留言后不乐意了，说一看这人ID就不正常，这是哪篇留言的文章，我去怼她。

    我有些纳闷儿，读者骂的是我，又不是他，他有啥不乐意的？

    之前我只是扫了一眼，没细看，糖爸的反应让我又好好看了她的留言，原来她提到了糖爸。

    “难怪跟头婚老公走不到头！”她说。

     哈哈哈我一下子知道糖爸为啥不乐意了，姐姐真是一脑袋印泥，没事儿提人前夫干嘛…这不是在骂糖爸当初眼睛瞎找了我，然后跟我过不下去离婚了，搁谁谁能愿意啊，本来我们之间所有的过往和恩怨早已经成为了过去，关系一直不错，她以为这么说就可以替糖爸出气了，可稍微有点儿智商的人都知道，这哪是帮，明明是把自己带沟儿里了。

     这篇文章当然不是回怼那位读者，因为我是有仇当场就报的人，跟她对骂就行了。

    我意思是，骂人别骂人父母，提啥别提人家前妻前夫，这是骂人的最low等级。

     最后我告诉了糖爸具体哪一篇文章，他说算了，我这素质也怼不出来啥，饶她一命。

我：……



     很久之前我在另一个公号里看到过一个读者骂同是离异女的号主，说“怪不得你老公不要你了”，当时我就觉得莫名其妙，这都哪儿跟哪儿呢？

     文章确实直接体现了作者的思想与看法，也是对生活的反映，比如我就是这样，经常写生活，但是有一点十分重要：文章并不等同于生活，甚至有时不能等同于写文的这个人。

     那些生活中与文章中截然相反的作者我见得多了，比如在生活中很懦弱的人，文章很犀利，这是因为她把在现实中不敢说的话，不敢表达的看法，通过文字发泄出来了，对，就是发泄，人都需要发泄渠道，每个人都是，对于写作者而言，文字就是最好的发泄渠道。

     再比如，在生活中看起来很强势很高冷的人，文字反而细腻柔软，这是因为她一打开电脑，戴在脸上的“强势、高冷”的面具就脱落了，也不能说这些面具没有好处，最起码它们保护住了她内心的柔软和童真。

     那你怼作者就怼了，提人前夫干啥？他们之间的爱恨恩怨，你都了如指掌吗？还是因为你认为攻击到了她的痛处你很解气？

    关于提不提前妻前夫这件事，就当事人来说，我的原则和建议永远是：离婚就好好离，即便不能好好离，只要离完了，就别去说前妻前夫任何坏话，因为两个人婚姻中的是非对错，并不是世俗意义上黑白分明的是非对错，太多情感与恩怨交杂在一起了，就算真的是对错分明，好歹夫妻一场，临别时不加恶语，是一场恩德。

    离婚之后心里肯定恨，恨到夜不能寐，恨到清晨哭泣，但这恨你必须独自消化，或者去找心理咨询师，把专业的事交给专业的人，把这恨跟生活中的人说，并不是聪明的做法。因为你在表达对他的憎恨的同时，也否定了自己。

    毕竟这个人，当初是你自己选择的。 所以很多人在抱怨前夫时都会加上一句“是我自己当初眼瞎”，即便冠上了这句话，也说明不了什么，只能说明当初眼瞎的你，到现在还没长大。 要么就不说狠话，只办狠事，不动声色地搅得他也不好过，要是没有这个能耐，只能自己消化，你得相信，有坍塌，就一定有重建；有废墟，就一定有鲜花。

    只是时间长短而已。你越早想明白这个道理，心中的高楼就会越快重建，心中的鲜花，也会越早爆芽。 哪怕与他老死不相往来，哪怕那段时光黑暗到辗转反侧痛苦难捱，你心里总得相信点什么。

    至于别人，也别轻易在他人面前提及TA的前妻或前夫，除了让TA内心复杂难言，没有什么好处。

     总不能我去跟你解释，向你证明，为什么我们从恩爱眷侣变成了失婚男女吧？这样做的意义是什么？

     甚至是说起TA前妻前夫的好，也不合适。

     在我离婚两年之后，一位同事跟我说，其实糖爸这个人挺好的，他善良温和，很喜欢帮助人，人品更不用说，从来没有任何一个人说他一句不好，你这个决定做得有点儿武断，不至于离婚。

    当时我说：真的呀？糖爸要是知道你这么肯定他，肯定很开心，我会转告。

    结果是我真的把这些话转告给糖爸了，但其实对于我来说，会觉得堵得慌，原因还是上面我所说的：我没办法向任何人解释我们为什么离婚，因为这是私事，当然我可以到处说，但这对糖爸不尊重，因为尽管是私事，也是两个人的私事。

    所以就算很好解释，我也不解释。

    做决定之前可以思前想后，患得患失，也可以左右摇摆，取舍不定，但只要做了决定，那就是快刀斩乱麻，凡是斩断的，不再回头看，当然心中会有惋惜，会有怀念，但我知道，这只是惯性而已，把未来交给时间，就可以了。

     凡是过去，皆为序章。



    当你终于从悲伤、焦虑、留恋、仓皇中艰难挣扎而出时，就会坦然面对对方在你人生中的这一次离场，过去不需要打理，更不需要挽回，当然，也没有丝毫必要人前人后解释，以求证明什么。

      唯一可以提供证明的，就是我过得越来越好，虽然与那个曾经真心相爱过的人告别，却也拥有了不算糟糕的结局。

    这个结局，就是不撕逼，不诋毁，各自做好孩子的妈妈和爸爸，在彼此陷入困境的时候，能够伸出援手。这样，就挺好挺好的了。

     至于能像我这样，我妈待糖爸像儿子，老钟也能跟糖爸友好相处，是强求不来的，因为导致这个现状的原因，是因为他们的大度，宽和，善良，与真挚，还有对糖小姐的爱。

     太多事情，都是一点点做出来的，我总是说，在这个过程中，我们势必会受委屈，会因为受委屈而偷偷哭泣，可是哭完，就明朗了，然后再继续一点点去做，这样做，除了让自己这一生没有遗憾和让周围的人因我们活得更好外，没有别的目的。

     最后，我们回到开头那位读者的留言，在留言中她祝福我“一辈子只能非法同居”，这真是甚合我意，因为你知道，对于经济独立、感情独立的离异女人来说，同居是最佳的生活状态，毕竟婚姻不是儿戏，再婚更需谨慎。 所以我还是那个原则：如果想要再婚，一定要先保障自己的利益，否则，不如同居，或者继续单着。





作者：苏小旗，自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。